Begonnen hat eigentlich alles so ...
---- puh.... sind alles erinnerungen.. und manche davon tun verdammt weh...---erstmal gleich einkaufen
so... weiter gehts...
abende gemeinsam auf der couch vor dem fernseher gab es schon ewigkeiten nicht mehr... teilweise wenn ich mal das bedürfnis hatte neben thomas zu sitzen... kam dann blöder spruch... was willst denn du hier ... hm... naja... versucht zu ignorieren... unsere fernsehinteressen waren auch total unterschiedlich... er mehr so sachen in der art wie stargate oder akte x... ich steh auf katastrophenfilme... was solls... irgendwann hat mich mein bruder dann auf ebay gebracht... sachen einstellen.. verkaufen... oder halt auch günstig ersteigern... das war was für mich... hab abende vor dem rechner verbracht... (wozu auch runter gehen auf die couch... lief eh ein programm was mich net interessierte und ein kerl der mich nicht neben sich haben wollte) ... durch ebay hab ich auch lucy aus berlin kennengelernt ... viel mit ihr getelt... über gott und die welt unterhalten ... an chats hab ich da bei weitem noch net gedacht... suchte halt nur ablenkung... dann kam der tag wo lucy nicht online war.. hab ich mir nix bei gedacht.. aber am nächsten und übernächsten auch nicht... hm... wo is lucy... hab dann bei ihr angerufen.... was ist los.. seufz... naja.. finanzielle probleme... telekom hatte leitung gekappt... wie lange das dauert wußte sie noch net.. hoffte aber nur ein paar tage... nu gut... hab ich dann mal wieder einen fernsehabend versuch gestartet... spruch... hast du kein zuhause?... ne... susie also wieder nach oben gedackelt... pc angemacht... was nun... auf ebay keinen bock... andere reden von chatten... chatten?... was ist das?... ui... da oben in der startleiste steht was von chat... mal drauf klicken... hier und da... bin in ein paar bissl geblieben.. beobachten... gucken... was wird da so geredet... und irgendwann big brother... och .. das guckste ja auch... also rein da... was wird da geredet.... man war das heiss an dem abend... dachschräge... grausam.. hitze... meine ersten worte im chat.. mir is heiss.... jemand antwortete... zieh dich aus... ... mein gedanke... was issn das für ein arsch.... aber viel mehr ausziehen konnte ich net... hatte nur kurze hose und hemdchen an .... naja... bissl mitgesabbelt bei der runde... ein paar namen sind mir dann auch aufgefallen.. schienen nett zu sein.... gila z.b. ... durch gila bin ich in der quizgruppe gelandet... naja... nach ner weile sprang mir miles dann auch ins tele... wie gehts.. bla bla bla... der satz war ja auch net so gemeint... geredet halt .... irgendwann hat er gefragt ob er mal anrufen dürfe... er war mir durch die teles schon sehr vertraut... hab ihm meine telefonnummer gegeben... am nächsten morgen.. wie verabredet klingelte das dingen auch... ups.. ich hab ihn kaum verstanden... der dialekt... man war der schüchtern... hat hinterher ganz artig gefragt ob er sich wieder melden dürfe... ja sicher... gerne.... miles war mir anfangs einfach nur ein guter freund... ich hatte jemand zum reden... hatte dann mitbekommen das er eine sch... vergangenheit auch hatte... was eine frau betraf... er hat zuhören können... kennt meine geschichte auch... ich hab ihm zugehört... wenn ihm seine vergangenheit wieder hochkam... meine güte... ich hatte mich in ihn verliebt... wollte es mir nicht eingestehen... susie.. du bist verheiratet.. hast 5 kinder... du hast eine familie... willst du das aufgeben?... seufz... ich wusste es nicht... mir ging immer soviel durch den kopf.... da kannte ich thomas 20 jahre... war 20 jahre mit ihm zusammen... hatte nie .. wirklich nie an jemand anderen gedacht... warum auch.... naja... er dachte anders.. aber das ist ein anderes thema... ich merkte nur immer mehr letzten sommer (2003) das es mir seelisch mehr als beschissen ging.... ich wurde nicht geliebt... aber das wurde mir da erst klar... man tat das weh diese erkenntnis... die streitereien mit thomas wurden auch immer mehr... und miles war da... er war für mich da... und das war einfach nur schön... nach knapp 2 monaten.... also im august... fiel das erste mal... susie ich liebe dich... ich hab dich noch nie gesehen.. aber ich liebe dich... und da war mir auch klar... ich liebe ihn.... da gab es endlich wieder schmetterlinge im bauch... man war das ein schönes gefühl... nach JAHREN ... sagt dir wieder jemand... ich liebe dich... das war wie ostern... geburtstag und weihnachten auf einmal ... einfach nur toll... hm... wir müssen uns sehen... wann wie wo?... gute frage... nächste frage... meinem mann gegenüber habe ich ein chattertreffen vorgegeben... bin dann nach nürnberg gefahren... tür unten stand offen... ich wußte.. unterm dach... direkt gegenüber der treppe... mit bubberndem herzen hoch... geklingelt... tür wurde geöffnet... wow... alex... miles... sagen konnte ich nix... als wenn ich keine stimmbänder hatte... er hat mich einfach nur in den arm genommen und gedrückt.. mehr nicht... kleine wohnung... nur 1 zimmer mit küchenecke... wirklich mini... aber egal .. es war sein reich... ich war total platt von der fahrt... hab mich dann auf die matratze gesetzt... bett hatte er da noch nicht... war ja auch frisch da eingezogen... naja.. wir haben uns gut unterhalten... irgendwann wurde es auch dunkel... was zu essen hatte er vorbereitet... gulasch mit spätzle... kochen kann er ja... grins.... dann ein bissl ferngesehen... aber irgendwie beide schüchtern... wußten nicht wohin mit den händen... obwohl ich gerne seine hand gehalten hätte... und ich hab gemerkt.. er auch meine... na gut... nach ner weile dann zufällige berührung... der kuss kam dann auch unweigerlich... (das muss er noch üben)... war halt einfach schön...alex war erst mein naja.. mein 2 mann... ich hatte nur "erfahrung" mit meinem mann... und ich hatte tränen in den augen als ich sonntag abend wieder zurück musste... seufz... ich hatte mich geborgen gefühlt... mir ging es 24 stunden mal gut... keinerlei gedanken an thomas.. nichts... in de woche darauf wollte mein mann dann mal meinen bruder besuchen.. besser gesagt meine schwägerin.. weil donnerstags is mein bruder ja nie da... rotes kreuz.... meine eifersucht hatte ich schon jahre vorher abgelegt... also.. ich hatte nix dagegen... boah.. ich dachte nur... der hat ja sitzfleisch... reden.. jaja... 5 stunden oder was?... nu gut... ich war schon im bett als er nach hause kam.... bla bla bla.... wie wars... gut... wir haben nur geredet.. tanja bräuchte mal jemanden zum reden.. hat ja sonst auch niemanden.. na gut... soll er doch... er war mir gleichgültig... das ging dann jede woche.... anfang oktober bin ich dann wieder zu miles gefahren.. diesmal einen tag länger... also freitags schon.... war wieder schön.... ich wurde geliebt... wieder nach hause... nach hause?.. wo war das... nu gut.. die beziehung zu meinem mann plätscherte so dahin... miles betonte am telefon immer er wolle nix kaputt machen.... aber da konnte ich ihn beruhige... wo etwas kaputt ist.. kann man nix mehr kaputt machen.... ich hatte längst das flugticket für mitte november gebucht... war aber anfang november nochmal mit dem auto da... bevor ich diese eine woche bei miles war habe ich meinem mann die mail geschrieben... fiel mir nicht leicht... aber da habe ich ihm gesagt das ich ihn verlassen werde... ich werde ausziehen... hab ihm diese besagte frage gestellt... ob er sich dran erinnern könne .. wann er das letzte mal zu mir gesagt hat ich liebe dich ... oder wenigstens ... ich hab dich lieb... er hat mich zum flughafen gebracht.... irgendwann an dem tag die mail gelesen.... antwort bekam ich auch per mail... bla bla bla... er hatte auch schon öfter dran gedacht uns zu verlassen... aber er wäre schließlich verheiratet... da lief die beziehung zwischen ihm und meiner schwägerin aber schon 2 monate....ich kriegte eine sms von meiner mama... meld dich bitte dringend... ich denk .. da is was passiert.. also hab ich bei ihr angerufen... ne... kaum hab ich gesagt... ich bins... hagelte es meckerei... wo bist du?.. wie konntest du nru... einfach weg.. ohne zu sagen wohin... usw. usw... ich hab versucht ihr klarzumachen.. das ich mal zeit für mich brauchte... aber sie lies mich garnicht ausreden... schrie nur noch rum am telefon... ich hab dann auch den hörer aufgelegt... handy ausgemacht.. für niemanden zu errechen... irgendwann in dieser woche... ich glaube es war der mittwoch platzte dann die bombe... mein bruder kriegte die affäre mit... bingo... mich erreichte dann als ich mein handy wieder anhatte eine sms.... mit der bitte mich zu melden.. na gut.. ich angerufen... mein mann zurückgerufen... rumgedruckst... dann aber mit den tatsachen rausgerückt... und halt auch das es schon länger lief.... und ehrlich... mir war es egal... es tat nicht weh.... ich hab dann einfach auch wieder wie in trance das telefongespräch beendet... puh... endlich frei... ja.. ich fühlte mich frei in dem moment.... (was nur wehtat... war die tatsache.. das danach noch mehr ... sog. affären ans licht gekommen sind...verdammt... das tat wahnsinnig weh.... ) ... ich bin auch befreit freitags abends zurückgeflogen.... udn konnte reden mit meinem mann... das was ich 20 jahre nicht konnte... ging ab da.... eine woche später war ich mit 2 anderen wieder bei miles... danach das we alleine.... da war auch ncoh alles okay... auch als ich mit leonie da war... er konnte gut mir ihr... kam supi mit ihr zurecht... sie is fremden gegenüber sonst sehr schüchtern... aber da gings |
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.... wir wollten nach kreta... hochzeitsreise... sie meinte... entweder das kind bleibt im bauch oder nicht... stimmt eigentlich... also sind wir nach kreta geflogen... das wetter bombig... hotel auch ... aber sonst.. naja.. wir sind in einem französischen club-hotel gelandet... parlez-vous francais?... grmpf.. egal.. waren ja auch ein paar deutsche da..... jedenfalls hat das baby den urlaub gut überstanden... alles in bester ordnung... bis auf sodbrennen tolle schwangerschaft... und dann wurde feli geboren... übrigens hatte ich bis dahin noch eine einigermassen passable figur... ... dann kam der knack... du weißt.. ich bin viel für meinen opa einkaufen gefahren... so alle 2 tage war ich da... hab besorgt was er wollte wenn es ihm net so ging das er mitkonnte... oder hab ihn halt mitgenommen... da war dann der eine tag ende januar 1993... ich hatte feli mit... damals knapp 2 ... bin hingefahren... hab geklingelt...niemand öffnete... grade als ich wieder fahren wollte machte meine tante die tür auf... sie war total erkältet.. hatte kaum stimme... krächtzte ... opa is oben... sie hat ihn vorhin noch gehört... na gut... ich hatte feli schon im auto wieder... bin also die treppe hoch und hab die tür aufgemacht.. und was ich da gesehen habe... weißt du... wie er da auf dem bett lag.... ne... das bild is so feste drin... an das was dann passiert ist kann ich mich auch nur schemenhaft erinnern.. bin runter ... opa is tot... meine tante die nummer vom notarzt gewählt.. mir den hörer in die hand gedrückt... opa ist tot... irgendwie die adresse rausgebrabbelt... keine 5 minuten später waren 3 !! notarztwagen vor der tür... ich hatte natürlich feli aus dem auto geholt... meine mama in der zeit angerufen... sie war dann auch sofort da... hat erstmal die kleine mitgenommen... dann hab ich thomas angerufen... er war dann auch schnell da... aber ich stand irgendwie unter schock... er hat mich zwar in den arm genommen... gesagt wie leid es ihm tut... aber irgendwie... ich weiß nicht... ich hatte auch keine tränen... konnte nicht weinen... ich träume nur sehr viel davon... hab das bild.. wie er da liegt dauernd vor mir... auch nachts... aber die tränen.. die kommen nicht richtig... das hat mir irgendwie den knacks gegeben... stetig zugenommen... ne ... so kann man das auch net sagen... eher so umschreiben... hab die figur nach jeder schwangerschaft nicht zurückbekommen... nu... leben ging halt weiter....2 1/2 jahre später hannah... kurz vor hannahs geburt... kündigung der wohnung wegen eigenbedarf.. aber sofort eine neue gefunden... dann 2 1/2 jahre später julia.... und bei julias geburt... da kann ich mich noch dran erinnern... da hat mein mann das letzte mal zu mir gesagt... schatz... ich liebe dich.... da kann ich mich noch ganz genau dran erinnern.. das war am 2.8.1996... leonie.. 1.2.1998... sollte schon nicht mehr geboren werden... thomas wollte keine kinder mehr.... und dann naomi... unser absoluter unfall... naja... er liebt seine kinder... keine frage... aber die liebe zwischen uns... die is irgendwann kaputt gegangen... dann der hausbau... im nachhinein sage ich mir... warum hast du diesen mann damals geheiratet?... hm.. eine richtige antwort hab ich immer noch nicht ... mit dem hausbau gabs auch nur stress... erst antrag abgelehnt... wasser im keller während der bauphase.. und und und... 